Du haut de mes talons de huit centimètres, de mes cernes qui en disent long sur mon état, de mon teint blafard, de mes yeux rouge vifs et humides, je m'accroupis. J'enfonce mon index et mon majeur droits au fond de ma gorge et je vomis. Je vomis partout, entre les voitures, sur les bancs, sur les trottoirs et dans les chiottes du parking. Je me pose sur un banc et là, plus capable de me relever. Alors je vomis encore, dans l'espoir de décuver. J'ai peur j'entends les pompiers je crois que c'est pour moi mais non ce n'est pas le cas. Mes amis me disent que si je ne fais pas un effort pour marcher jusqu'à leur maison ils les appellent. Je ne veux pas mais je ne peux pas marcher. Mes jambes se dérobent sous moi. Je suis au bord du comas étylique. Je me rends compte que tout ça ne sert à rien, je me voile la face pour penser que je suis heureuse. Je suis dans ce que l'on appelle un état déplorable. Je me réveille le matin, par terre sur des couvertures [comment ai-je réussi à rentrer je n'en sais rien. Ils m'ont aidé. On reconnait les vrais amis mais ils se font rare] mon haleine pu le vomis, mes cheveux aussi, j'en ai partout. Je n'ai plus qu'à prendre une douche et à décuver...


Attachez-moi, piquez-moi, frappez-moi, endormez-moi puisque je ne mérite pas de vivre.

Parce que maman m'enerve à me forcer à travailler alors que c'est les vacances je lui réponds en suçant ma tétine que les petites filles de 5 ans n'ont pas besoins d'apprendre leur langues ni leur français. NA!

Je n'en peux plus. J'ai envie de rester sous ma couette. De dormir pendant des jours sans jamais me réveiller. Mon beau père m'a dit << tu dois aller mieux vu que tu nous a promis que tu ne prendrais plus de laxatifs >> quel con, j'en prends toujours, je vomis et ils ne s'en rendent même pas compte. J'ai envie de leur crier à la figure mais ils seront encore plus sur mon dos ensuite. CONTRADICTION, encore... Ma mère m'ennuie, m'agace et me stress. Elle veut que je travail mes langues. Et je suis tellement susceptible ces jours-ci qu'un rien m'enerve. Je mange encore et toujours alors que rien ne me plait je mange quand même. J'ai besoin d'aide, comment faire pour arrêter la boulimie? Je n'ai pas besoin de conseils contre les crises genre mange une pomme ou bien des glaçons ou des milk-shakes ana, mais plutôt quelque chose qui jouerait sur mon mental.
A cause de ces crises c'est prise de laxatifs, vomissements, sport intense à longueur de temps. Je n'en peu juste plus. Tout cela dirige ma vie, ou du moins ce qu'il en reste et je ne pense qu'à ça. Pourtant je suis prête et j'ai la motivation pour arrêter cette boulimie mais rien n'y fait. J'ai comme un vide, je ne trouve pas lequel. Je pense tellement à tout cela toute la journée que ma tête devient du Yaourt.